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• J’ai sexualite reste au c?ur quantite de conflits de couples.
• Neanmoins, la famille, l’argent, l’education des bambins paraissent aussi des sujets brulants.
• Les therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre en distance avec rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a 2 Afin de des resoudre.

Ca est en mesure de etre au debut de la relation ou plusieurs annees prochainement, mais ils font i  chaque fois un moment ou l’harmonie se rompt au sein d’ un couple. Et d’ailleurs votre n’est que rarement un drame, comme le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans le ouvrage L’egoisme partage*, qui parait ce jeudi.

« La pi?te peut etre benefique, 1 possible pour le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) pour etre ensuite bien avec l’autre.

Cesser d’idealiser le couple et accepter nos decalages

Encore faut-il vouloir sortir du conflit, explique Marie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir remplacer des trucs, le couple est en mesure de repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est gui?re douloureuse Afin de l’un des membres du couple, on voit peu de chance que cela s’ameliore ».

Pour sortir une hurle, certains couples entament une therapie. La premiere demarche qui un est demandee reste de cesser d’idealiser le couple et d’accepter les decalages, les malentendus et les differences. « il va falloir se poser une question : et cela me convient chez l’autre l’emporte-t-il dans ce qui me deplait ? Si oui, on va chercher un compromis et eviter tout cela ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il va falloir imperativement eviter de se comparer aux couples qui paraissent tres demonstratifs en public, car on ne sait gui?re ce qui se marche chez eux », ajoute Marie Chevret-Measson.

Les problemes sexuels au c?ur maints conflits

Par rapport aux therapeutes, beaucoup de crises de couples sont dues a des problemes sexuels : « Ca pourra etre un conjoint qui ne touche plus sa propre cherie, celle-ci le lui reprochant. Ou une personne qui refuse nos rapports avec son conjoint ou qui n’a nullement d’ orgasme avec lui. Il n’est gui?re rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne pas i?tre capable de assouvir Divers de l’ensemble de ses fantasmes », constate Sophie Chevret-Measson.

« Correctement souvent, faire mes patientes sont focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire ravissement a un conjoint. cette obsession les empeche de affirmer a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a Notre aussi technique : il leur fera lire le Rapport hite qui decrit nos confortables sexuelles des Americains au sein des annees 70. Une lecture reellement inspirante apparemment !

« Je collabore aussi beaucoup avec mes patients sur J’ai maniere de raviver le desir via des images mentales. Je fais beaucoup de pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de son cote Marie Chevret-Measson.

Sylvain Mimoum veille a ce que ses patients ne se contentent aucune amener leurs problemes : « au domaine sexuel, il faudra agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour une fois, ca va le rapprocher tout de suite ». Cela n’hesite nullement donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est necessaire…

Surmonter une infidelite

Les infidelites paraissent aussi au c?ur de nombreux clashs. « si on trompe, c’est qu’on a envie d’ailleurs, mais cela ne veut jamais dire pour autant qu’on n’a nullement envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, qui cherche forcement a determiner l’envie reelle du couple de surmonter cet evenement. Si c’est l’eventualite, il conseille a le webmaster trompee de ne point essayer de tromper en retour, via vengeance, « puisqu’il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « la tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres faits et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.

Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne point rentrer d’emblee au sein des explications, mais d’insister dans l’importance qu’il accorde a Notre relation avec son conjoint. La plupart un moment, des couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont des difficultes a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, par rapport aux therapeutes.

Apprendre a se parler senior sizzle match differemment

Cela peche dans quantite de couples, c’est aussi la communication. « On crois principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Bien souvent des reproches paraissent repetitifs, trop nombreux, apparaissent comme des jugements definitifs.

« Lors d’une therapie de couple, on leur apprend les bases en communication non violente, c’est-a-dire ne pas s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre des merites de l’autre… », explique Marie Chevret-Measson. « Tournez-vous par l’autre, regardez-le au sein des yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.

Ce soir insiste aussi concernant claque que l’ensemble des verites ne semblent pas bonnes a penser. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a votre homme que l’on n’a pas joui avec lui, c’est se positionner via un terrain mine », insiste-t-il. D’autres themes suscitent aussi des bisbilles en couples : « la famille de l’autre, la maniere d’elever les enfants, claque de bosser trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, les taches menageres », observe Marie Chevret-Measson.

Une dose d’independance pour ne pas s’asphyxier

« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire une promenade Afin de dedramatiser la situation. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en parlant de sujets neutres, bien en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « il convient bouger des positionnements absolus du genre : “je n’irai plus chez ta mere”. Mais assouplir ses positions : “je veux beaucoup aller chez ta mere, mais seulement Afin de des fetes” », cite Marie Chevret-Measson.

Enfin, l’un des secrets des couples qui durent suivant les therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne cherchez nullement l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre content, pensez d’abord a vous Realiser bonheur ! », insiste-t-il, en precisant que votre independance ne devra quand meme jamais conduire a ne plus rien partager. « Comme i  chaque fois, c’est une affaire de dosage », rencherit Sophie Chevret-Measson.

*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.